DEMASIADO

No puedo parar. Mi vida esta convertida en un pequeño caos organizado. Los días empiezan temprano, acaban tarde. Mi "agenda" full. Mi carro hecho un desastre.

Entre el último escrito y este mucha diferencia. Es que el tiempo ya no me ha permitido poder destapar una cerveza un buen viernes, prender mi computador y escribir mi cabeza.

Necesito brincar de rueda. La esperanza es de que este esfuerzo pronto lo genere.

La rueda no para eso si, la rueda no permite que baje a descansar y luego me suba a la otra rueda más grande. Yo debo brincar y una vez instalado en la nueva rueda vendrán otras complejidades.

Sigo siendo feliz. Ultimamente me he cuestionado si realmente soy muy crudo a la hora de hablar. Pero es que hablar diferente sería mentir. Me gusta pensar y opinar cuando creo que vale la pena opinar.

Ahora que estoy leyendo un poco más me percato que la oportunidad de crecimiento detrás de un libro es una ventana que tiene como fondo el intelecto con tintes de prosperidad.

La lectura me permite ver imagines mentales, situarme en lugares inpensables pero posibles.

Demasiado trabajo, demasiado que hacer, demasiada responsabilidad, demasiado por rendir.

DEMASIADO.

La lógica de la vida dice que: el resultado de DEMASIADO es porvenir, bienestar, prosperidad. Eso dice la lógica.

Alla voy y conmigo mi familia. Estoy pronto a conseguirlo, lo percibo y lo siento. Solo pero junto y gracias a mi familia.

BENDITO DIOS que me permite vivir y tener salud.

para DEMASIADO solo puedo decir: adelante. Con alegria y esfuerzo. DEMASIADO será suficiente.

MENSAJE

Poco tiempo para escribir. Mucho tiempo ocupo para resolver "pendientes". Lo poco que voy a escribir solo es para mencionar que sigo siendo muy FELIZ. Adoro mi estilo de vida, adoro a mi esposa y mis hijos. Ellos son mi motivo.

Alegrias, experiencias, dificultades, sonrisas, amor, etc. Mucho ha pasado y sigue pasando día con día en mi vida.

Maraton con causa, correr (no poder correr), tratamiento completado y revisión exitosa, comer en casa, trabajar y sostener una casa y oficina, seguir progresando en la ciudad con mi objetivo personal, FCB escola leon, Leones Rojos, hacer vida de familia, leer, rockear. TODO EL PAQUETE lo estoy llevando acabo.

Estoy en luz verde. Es conveniente sonreir siempre y bajo mi estilo de humor seguir siendo FELIZ.

Aquí muestro una foto de un "conocido" pero que para mi es un amigo. Siempre lo será a partir de la semana pasada.

Gente como él sin tener porque interesarse en mi persona me atiende y se manifiesta como "amigo". Mucho valor tuvo tu sencillez Luis.

También los roqueros sabemos "nortear".

Salud a LUIS HERNANDEZ DE LOS TIGRES DEL NORTE.

atte.

dreamryche.

Algún tiempo sin hacerlo y ahorita con algo de tiempo, es buen momento para escribir. A solo unas mesas de donde escribo esto esta un arbitro profesional, alguna vez en Veracruz por una doble amarilla me expulso de un juego. Particularmente siempre fui algo desordenado tacticamente para jugar al fútbol y por ese tipo de error personal en ocasiones me costo salir del campo.

La representación muy bien, he visto hoy el partido entre dos clientes y los dos juegan a un nivel muy alto. Que bueno por mi, por Javier y por nuestras familias.

La escuela del Barcelona es un reto enorme para mi pero voy a tener éxito. Voy a lograr mi objetivo y la voy a hacer totalmente autosuficiente. El detalle esta en el control, solo necesito poder tener mayor ingerencia en toma de decisiones y seguro todo saldra como lo tengo planeado. La gran confianza que Juan Antonio y Gaby tienen en mi nos va a rendir frutos a los tres.

Dentro del proyecto esta el torneo para veteranos, otro enorme reto. Solo la constancia y perseverar nos va a llevar a encontrar a los equipos que participaran en el torneo.

Mis escritos en el periodico siguen y eso me da una enorme alegria ya que encuentro en la escritura un buen canal de exposición de ideas y de personalidad. Me ha servido desde hace algún tiempo para conocerme inclusive y saber quien realmente soy. Una cosa es pensar y otra distinta es pensar y leerte.

Comienzo un nuevo proyecto que es el programa de televisión. Estoy excitado al respecto. Me emociona y me ilusiona. Me gusto desde el primer segundo que estuve al aire. Espero que me vaya bien y que se haga un camino a partir de este momento.

Mi vida OCUPADA. Eso es bueno, tomando en cuenta que TODO me lo provoco y lo genero por mi cuenta creo que es positivo saber que puedo hacer cosas. Seguir intentando, creyendo y soñando. Las cosas realmente suceden.

Tratamiento en curso. Mañana la tercera dosis y ahora si completa. Aguantar y buena vibra para autoayudarme. Puedo.

Epoca dificil ha sido esta, y todo lo "dificil" ha girado sobre el dinero. Se vive una época de crisis y sin tener porque padecerla personalmente igual han sido dos meses jodidos en los que solo la calma, paciencia y control emocional me han ayudado para seguir adelante.

Veo las caras de mis hijos y siento todas sus ilusiones como niños. Me da algo de bronca no poder darle todos esos juguetes que en todo momento quieren. El que sufre soy yo porque ellos a los segundos se les olvida y siguen adelante. Bendita forma de los niños de safarze de las preocupaciones.

A Liliana le estoy en deuda. Por varias razones. Me siento en deuda con ella y quiza es eso lo que a la vez me ayuda a seguir peleando para que llegue el momento.

Me da orgullo saber que TODO lo que tenemos ella y yo lo generamos ella y yo. Nadie más. NADIE. Ojo, ese no es problema, la vida es así y uno debe entender que en esta vida uno tiene que ver por los suyos y los mios son Liliana, Emiliano y José Carlos.

ADELANTE. Sigo feliz. Que provechoso tiempo este que en domingo estoy aprovechando.

Sigo. Trabajo, tratamiento y vida x delante.

dreamryche.

SIGUE LA VIDA!

Con algo de "ardor" por revisión, definitivamente debo escribir. Fin de semana de aprendizaje. Lunes de trabajo, martes de "nervio" total. Después de 4 operaciones pienso que ya padecí y sufrí lo que tenía que sufrir, pero ¿si no era así? ¿Si todavía me faltaba algo hoy por padecer? uff!!, que sensación, saber que algo otra vez puede aparecer dentro de mi y madrearme el momento.

No paso. No hay nada, hoy estoy sano y rapido encontre respuesta. ¿Que aprendí de esta última ocasión?, realmente ¿que aprendizaje me quedo de esta ocasión?, porque si de esta no aprendo nada entonces estoy medio guey.

Claro que he aprendido algo. He aprendido a respetar aún más a la vida, así de simple. Debo respetar la vida hoy más que nunca, respetarme internamente, que como, que tomo, "que entra por mi boca a mi organismo". Debo cuidar muchos detalles. Y claro, aquí mismo arriba en mi cabeza están todas las preguntas y poco a poco voy encontrando las respuestas.

el clásico ¿porqué a mi?, quiza la respuesta no era ¿y por que no a mi?, sino más bien. Me ha tocado pasar esto a mi para que mi experiencia compartida te ayude a ti y a otra gente a:

revisar su interior constantemente.

a querer y respetar la vida ya que sin ella ningún esfuerzo, ilusión o "éxito" vale la pena.

La vida.

Querer vivir. ¿deudas?, algunas, enojos ¿otro tanto?, pero esas cosas no afectan realmente la vida de uno, simplemente son momentos de crisis, y hoy se que crisis es igual a DECISIÓN.

Querer vivir. ¿sueños?, muchos, ¿amor?, si, para mucha gente. para LILIANA, Emiliano, José Carlos, para mis papas y hermanos (Paola, Carlos, Karla y Jessica), familia por los dos lados, amigos de antaño y new friends.

Sonreir jóse. NO DEJES DE SONREIR POR LAS MAÑANAS.

No dejes de correr por las mañanas.

No dejes de llevar a Emiliano y proximamente a José Carlos a la escuela.

No DEJES.

No dejo que el "cancer" hoy nulo me gane.

NO DEJO.

De ardores?, ba!!, ahorita voy de nuevo, me aguanto y sonrio.

dreamryche.

STOP

ALTO. para un poco.
ALTO, luz roja. Revisa bien.
ALTO. haz un alto, descansa un poco, mira hacia arriba, busca en el fondo de las estrellas y busca un poco más atras. Respira de nuevo, piensa bien, fijate bien si esta bien o esta mal.
ALTO. Por unos instantes me gustaría bajarme unos minutos del tren de la vida, poder estar quieto y en silencio, poder estar sin ningún pendiente, sin contratiempos. Solo por unos instantes. El problema es que bajarme para detenerme es facil lo dificil es volverme a subir a ese tren vertiginoso de la vida que me tiene en este punto de quiebra. No puedo detenerme entonces, no quiero detenerme. El ALTO no es para mi, parar solo me quitaria tiempo entonces, revisar?. Si, quiza revisar si me ayude, pero revisar que mas puedo hacer.
QUE MÁS PUEDO HACER?. Puedo hacer más?.
Escuela, eventos, Chafadraft, contratos, equipo, y algo más. Ay guey, no dejo de tener cosas por hacer.
No puedo verlo de otra manera, soy así, me gusta hacer cosas y me gusta hacerlas hasta el final.
Que blog tan fresa estoy escribiendo.
El tren otra vez me pide revision, ahí estare. Esa duda, como me hace pensar.
dreamryche.

CABEZA DE VUELTA.

Entre tanto pendiente por resolver, tanta obligación que cumplir y tanta recuperación por consolidar no me he dado tiempo para sacar. Por donde empiezo?. Decepciones? algunas, desesperacion? mas o menos, creo que he aguantado tanta pendejada de recuperación que hasta yo mismo me sorprendo. Simplemente ha sido una "pendejada" así de claro el tema de la recuperación. Ilusiones? siguen, proyectos? varios, sonrisas? gracias a mis hijos y mi esposa, amigos? donde están?.
Mi cabeza piensa y entre tanta duda familiar de si estoy cerca de Dios o no, me salta a mi vida una pregunta: ¿Qué tanto me conoce mi propia familia?. Ustedes diran, pues es que no te abres. Se les olvida que desde hace ya 12 años su servidor vive un poco distante de sus hogares y entre definir quien debe ir a donde, tanto uno debe ir a saludar a la familia como la familia debe ir a saludar a uno. ¿Que tanto me conocen realmente? no lo se, no lo saben, querran saberlo?. Definitivamente conozco a mi familia lo que he querido conocerles no más.
Amigos?, una decepción, ellos los que deje hace muchisimos años no aplica la decepción, ellos no tienen porque estar al pendiente de su "amigo" ya que la relación por obvia razón se ha enfriado. O si?.
Ellos los que he "cultivado" aca simplemente han brillado por no brillar. En su descarga debo decir que también en algunos momentos complejos yo me he mostrado frio e indiferente. Afortunadamente si de algo he aprendido en esta "recuperación" es que NO ME VA A PASAR MÁS A MI el no procurar a quien considero un amigo.
Me doy cuenta entonces que cuento con muy pocos amigos, se de uno en Monterrey que me estima como le estimo, creo pensar que en México hay dos o tres quiza que verdaderamente se recuerdan de mi con cariño y quizieran procurarme más. Creo que aca en mi CASA: León realmente no los hay. Solo insinuaciones de amistad pero no confirmaciones. Debo apurarme porque a mis 35 años y tomando en cuenta que voy a vivir aquí toda mi vida la amistad es pulmon extra para el ser humano.
Me impulso, no me rajo, quiero adelantar más pasos. Debo hacerme más fuerte, debo apurarme, mi familia me necesita o más bien yo necesito a mi familia: Liliana y mis dos hijos, les necesito fuertes, contentos, FELICES, para ello debo seguir.
Que pinches meses tan rudos a partir de la "dichosa operación". Es que algo tan sencillo hacerlo tan complejo esta dificil de creerse.
Sacarme ya la gueva en las máñanas. Correr bien temprano y agradecer a Dios por otro día. Así se empiezan los días.
La cabeza piensa y que bueno que la puedo escribir. Lo más rudo ya esta terminando ahora falta lo realmente rudo: el tratamiento. Animo. Voluntad. Aguante.
AHÍ VOY DE NUEVO.
dreamryche.
Mayo 2009.

LO HICIERON OTRA VEZ

Como se puede explicar que alguien tenga la capacidad de reinventarse cuantas veces le es necesario. La cotidianidad, la costumbre, la formula hecha son variables que afectan e inciden en la opción de ser el mismo, de aportar poco nuevo. Algunos llaman que hay que salirse de la zona de confort, otros lo llaman la reinvensión. Quiero entender que reinventarte quiere decir que a partir de tu potencial actual, tus habilidades conocidas y tu capacidad de creación sepas INTENTAR alguna novedad, una nueva ruta en el camino, un nuevo sendero de posibilidad. La reinvención entonces te puede mantener vivo, te puede hacer vivir con pasión, con interés, con ganas de transmitir una nueva emoción.
U2 lo ha vuelto a lograr. Al principio como en muchas ocasiones me ha pasado, las primeras puestas de su: NO LINE FOR THE HORIZON mi expresión era de "esta padre" pero era una expresión más por el respeto y cariño a una banda única que por la real aceptación de que lo que escuchaba realmente me movia. Solo necesite un espacio de tiempo, por motivos de salud no pude escuchar el cd por espacio de 3 semanas y fue exactamente a la nueva puesta que me di cuenta del "pedazo" de album que han generado. Diverso, diferente, fresco, emotivo, con poder, guitarra espectacular, coros para la historia. U2 LO HA VUELTO A LOGRAR y cuantas veces se lo han propuesto han superado quiza sus propias expectativas. Antes que NO LINE FOR THE HORIZON fue el How to dismantle an atomic bomb, ese bombazo de album no solo los definio como los reyes de la historia del rock sino que verdaderamente supero lo hecho en el pasado; antes fue el All that you can't leave behind, antes el POP, antes Zooropa, antes Achtung Baby y así para atras.
NO LINE FOR THE HORIZON tiene toda la formula de la banda y más. Mucha gente va a diferir conmigo, lo se, lo anticipo, pero creo que si tratamos de escuchar cada elemento en lo individual al mismo tiempo que apreciamos la melodía en su conjunto algunos rectificaran y se pasaran de mi lado.
360 se llama el nuevo TOUR DE U2. Ahí estaré en el FORO SOL o estadio azteca, donde sea que toquen estaré para disfrutar otra vez a la mejor banda de la historia del rock. U2.
and: STAND UP COMEDY!
dreamryche.

A N I M O.

Para mi buscar el animo me parece no es tan complicado. Lo encuentro muy rapido arriba en mi cabezota razonando que antes que cualquier cosa estoy vivo y puedo seguir viviendo más. Me parece que a partir de ser agradecido con poder vivir uno puede empezar a tener ánimo.
Que es el animo?. Mi aportación individual puede ser que el ánimo no es más que tu "estado de agradecimiento". Que tan agradecido soy?. Aquel que se siente desanimado, deprimido, quiza no encuentra en sus pensamientos razones por las cuales estar agradecido, todo lo ve gris, todo lo huele a desastre y no le permite revisar que tan solo ver los colores de día nos permiten estar en un "estado" más ideal que otros (aparentemente).
De mis años treinta, tres años llevo con temas de tumoracion, solo los dos primeros fuí un hombre "sano" al 100%. Esta ha sido la 6ta. operación en tres años. Otra vez el tumor fue maligno superficial. Otra vez, otra vez.
De que me sirve la frustración, la queja, el enojo, lamentarme, maldecir, culpar, de que?. NO SIRVE NI AYUDA EN NADA.
Mejor procuro destacar otras circunstancias que junto a este mal me acompañan como por ejemplo: J.C. aceptado en su futura escuela y su inscripción cubierta al 100%, la fcb escola tiene ya 50 alumnos y seguramente seguiremos creciendo, Emiliano adora el futbol tanto o más que yo cuando era niño, Liliana ha demostrado ser una mujer excepcional en toda la extensión de la palabra, no solo por cuidados y atenciones hacía mi sino por que se ocupa de todo el entorno. El rock me sigue gustando, sigo disfrutando tomarme un mate a la hora de la comida, me siento feliz y orgulloso cuando veo a mis hijos tan saludables. Esto es el animo. Esto es lo que verdaderamente cuenta en la vida. Lo otro son eventualidades que todos de alguna forma nos toca vivir, a algunos nos pasa esto a otros, otras cosas complejas. Pero el animo no debe perderse porque siempre alrededor de uno suceden cosas constantes que mantienen tu animo.
ANIMO. ESE NO SE PIERDE SOLO SE RENUEVA.
dreamryche.

TOMLINSON EL GRANDE

No podía ser de otra forma, no podía permitirse que no fuera así. Tomlinson se queda y seguramente se quedará en SAN DIEGO hasta su último partido como profesional. Así debe ser. Los verdaderos heroes solo usan una armadura, la misma armadura, los grandes caballeros solo utilizan un escudo, siempre el mismo escudo, el mismo color y la misma figura.

Tomlinson acepto la reestructuración ofrecida por los Chargers y estoy seguro no dudo en aceptar. Que va a ganar menos dinero, eso es seguro. Un jugador como él ya no juega por salario o por bonos, juega por orgullo y realmente por amor a su equipo. De paso Tomlinson ha abierto las puertas para que el presupuesto del equipo tenga opción de contratar nuevos compañeros que nos lleven a todos al CAMPEONATO.

Sueño con ese día. Algún día mis adorados Cargadores de SAN DIEGO serán los Campeones. Aquí estaré con dos amiguitos (Emiliano y José Carlos). Juntos veremos ese partido, ellos me veran levantar los brazos como un verdadero aficionado y si mi loquera apasionada seduce a los dos o a alguno de los dos y también se vuelven cargadores entonces celebraremos juntos.

Tomlinson el grande.

GO CHARGERS!

dreamryche.

Que como me siento?

Un poco cansado. Tener que pasar otra vez por cosas que son tediosas, lentas, cansadas definitivamente NO me es grato. No me late saber hoy que ni siquiera diferí la reincidencia al menos un año. No me gusta perder días en el hospital y padecer los "dolores" que acompañan todo esto. ¿Qué como me siento?. Me duele el alma, me hiere haacía adentro. Me molesta mucho por mi familia, por Liliana, por mis hijos. Me aburre. 35 años y me he comido ya 6 operaciones contando ya esta que es inminente. Me aburre. 35 años apenas. Cuantas cosas más. Qué más sigue?. ¿Qué más falta?.
Despertar un día y saber que estoy libre de este mal. Amanecer una mañana y sonreir recordando lo que padecí y que estoy fuera de eso. Gritar alegremente que pase la prueba. Mientras se fastidia mi alma viendo por el monitor al intruso debo encontrar y rapido la salida mental. El otro lado de la moneda, el famoso vaso MEDIO LLENO. Debo apurarme, porque hoy ya es algo tarde y mañana Emiliano, José Carlos y Liliana necesitan que yo este bien. ¿lo necesitan?, yo creo que sí, me motiva pensar que si. Yo mismo necesito de mi. Necesito saber aca adentro en mi cabezota que no me caigo ni me bajoneo. Aquí mismo, a solo unas horas de la noticia debo carearme y resolver seguir. Ya lo dije alguna vez, mi vida esta en función del tiempo. Cada tres meses: revisión. Hoy me toco luz roja. Hoy me vuelvo a detener y vuelvo a hacerla de fuerte, de positivo y demás.
Mi cabeza y mi corazón los conoce muy bien Dios. No culpo a nadie ni voy a culpar a nada. NUNCA lo haré así. ¿Qué esto me lo provoco yo mismo?. No lo creo porque mi cabeza y mi corazón saben que soy feliz, soy un joven feliz, aunque por ahí piensen que soy "nervioso", "aprehensivo", "presionado", etc. Mi cabeza y mi corazón lo conocen Dios y yo. Soy feliz. No dudo, lo sé, lo siento. Soy feliz. Con este tumor/cancer soy feliz. ¿Me enoja?, claro, soy feliz pero no guey, ¿me aburre?, si y mucho.
Sigo, 35 años y quiero 35 más, muchos más, así me operen 70 veces más, si las tengo que padecer para vivir lo suficiente y ver a Emiliano y José Carlos hacerse grandes y conocer a sus hijos y si pudiera conocer a los hijos de sus hijos, me opero esas 70 veces. Mi Dios sabe que ellos son su confirmación de existencia, ellos son mi obligación y no los pienso dejar por esto. De otra forma tal vez, no por esto. Aquí voy a estar y cuantas veces me tengan que hacer lo que tengan que hacer, lo haré.
LILIANA no merece esto pero lo aguanta. Lo aguantas, lo sufres, lo vives, lo padeces y lamento que te pase esto a causa de mi. Gracias. Te quiero, te respeto, TE ADMIRO y esos sentimientos son lo que la mujer busca al preguntarse si se le ama o no. Te amo.
¿Qué como me siento?, me siento feliz, contento con lo que tengo y con lo que NO. Seguro de mi sentir y en paz conmigo porque conozco bien mi cabeza y mi corazón.
QUIERO QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ.
dreamryche.

The things are better now. Nothing more to say, just that. Once the bad time past away you can focus on the line again. Let's go for the boys, let's go for our intention to live and live well. We can. I can, well at this time certainly do. So, the things are better now. Just believe and don't think much about the news you heard, the 4th. power only want to sell and sells more a "crisis" than a nobel notice. Think it better. The things are better now. Believe me, they are. Well, to me it's for real.
see ya
dreamryche

Entre tanto querer me encuentro con un momento diferente.
Entre algo intentar encuentro que no tengo la armonia.
Entre querer e intentar se puede perder la familia.
Se puede perder la familia?, no lo creo. No creo ese concepto, uno no pierde la familia, son dos personas que forman la familia las que no quieren y no intentan.
La familia esta por delante.
Estos días me he vuelto loco. Por dentro he encontrado duda. Por dentro he sentido tristeza. Por dentro estoy mareado.
Y que gano con escribir, que gano con sentir. Quiza lo mejor es no escribir y sentir mucho menos.
Momento muy complejo el que vivo. Quiero ir para adelante pero siento que no me muevo.
Demasiado en serio tomo la vida, demasiado valor le doy al momento.
Quiza exagero, quiza no soy ligero. Como debo ser o pensar. Porque pensando así parece que soy de los del medio, pensando así me hablán de ambición.
Yo quiero a Emiliano y quiero a José Carlos. Extraño a Liliana y pienso en Liliana.
mañana es otro día. A dormir por hoy.

ORLANDO y un juego mas.

ORLANDO Florida. Yo aca y mi familia allá en casa. Cualquiera diria que padre poder estar aca, jugar con ex compañeros este par de partidos, ir a Disney u otro parque, hacer compras, pasarla super y regresar a casa. Caray, en mi caso no esta siendo así, lamento mucho que Emiliano y José Carlos NO estén aca, lamento no poder estar con Liliana y con ellos. Es que este lugar es para ellos, este lugar no es para venir a jugar dos partidos de exhibicion, no, este lugar es para vacaciones en familia. Ni modo. Tendré que aguantar, tendré que "pasarla bien" y regresar a casa el lunes.

Días raros, días arduos, días cansado, agotado de tanto pensar en todo, en nada y en todo, en mis niños, en mi relación, en el trabajo, en la escuela, en los jugadores, en el carro, en el seguro, en el depósito, en la nueva vida, en el momento, en la situación, en la vacuna, en el correr. Días astutos que quieren decirme algo, todavía no se cual es mi aprendizaje de esto. Todavía no encuentro el resultado final de este momento.

Solo en un cuarto de hotel, solo escuchando a motel (jaja. nada que ver, solo escribí eso porque rimo), solo escuchando musica en la computadora, solo pensando en mi casa. Solo pensando en pensar?. De algo estoy seguro. No me rajo. sigo buscando y sigo insistiendo, no voy a bajar un solo brazo, voy a seguir haciendo todo lo que me he propuesto hacer. Voy a seguir.

Un juego más, más bien dos juegos más. Este deporte que me ha dado todo? o me ha dado nada?. me ha dado, claro que me ha dado, me dio la oportunidad de salir de allá, me dio la oportunidad de llegar a León y conocer a Liliana, así que me ha dado. Me dio alegría, éxito, dinero, viajes, hoteles, comidas, risas, muchas risas, llanto, critica, pasión, obsesión y hasta hoy un modo de vida aún sin jugar más. Pero este deporte me ha dado nada también, por algunas razones no me ha dado nada, lo verdadero y lo de real valor me lo ha dado mi familia. Ella (Liliana) y ellos (Emiliano y José Carlos), ellos me dan la vida, ellos son mi respuesta a la pregunta de como se que existe Dios. Porque están ellos puedo decir sin lugar a dudas que Dios existe.

Orlando y un juego más. Que más. Vamos por un juego, vamos por más. Mejor así. Vamos por más, por más vida, por más amor, por más familia, por mas hijos?, SI, si pudiera también por más hijos.

De alegrias y tristezas, siento que hay más alegrias que tristezas pero ay caray, estos días la tristeza me ha rondado.

dreamryche.

Estos últimos días que he vivido ciertos momentos aparentemente complejos me he dado cuenta que estoy formando una voluntad fuerte e inquebrantable.

Comienzo (según yo) a detectar que la vida SI es como la he pensado, es más que enfocar tus esperanzas en trivialidades o superficialidad.

Sabes?, me molesta un poco el tema de los superficial. Tampoco me la creo de que yo sea un chavo muy profundo, más bien debo ser un guey medio soñador y vivo un momento como que raro. Igual me molesta lo superficial.

Lo importante no esta en la apariencia.

Lo trascendente está más adentro, esta en el: CONTENIDO.

El contenido de una verdadera amistad

El contenido de una verdadera complementariedad.

El contenido del verdadero amor, si es que verdaderamente he detectado como es el amor?.

El contenido de una buena plática ilustrativa de la historía mundial por ejemplo.

El contenido del sonido espaciado del silencio.

El contenido de un paisaje arbolado y natural.

El contenido de la sonrisa inocente de mis hijos.

El contenido de mis verdaderos pensamientos.

CONTENIDO.

Quien apuesta por buscar fondo.

Soy un fanatico moderno del cuestionamiento de las cosas. Porque y para que debo aceptar (como dijera muchos años atras para ligar mi amigo GIGO) los "convencionalismos sociales" o lo que siempre he interpretado que semejante frase significaba: lo tradicionalmente estipulado y heredado. Porque la tv debe tener razón, para que ver noticias que en su real contenido solo buscan VENDER. Mejor apaga tu tv jóse o cambiale y revisa otras cosas.

Soy un enamorado del día a día. Quiza me he tenido que hacer una persona así. De día a día.

Soy un convencido de la esperanza. Así debo manifestarme.

Sigo adelante. Convencido e inquebrantable.

Será?. Bueno al menos estos días complejos NO me he perturbado y sigo adelante.

El próximo blog ya veremos.

dreamryche.